而是缓缓点头，“算是吧。”
“算是，这什么意思？是就是了，不是就不是，算是是什么意思？”
“是因为......”
我甚至想直接反驳他的话。
是啊，这么多年了，您才第一次觉得委屈呢，您才第一次觉得在这家庭之中会得到不公正的待遇会觉得心痛，会觉得伤心，可是我呢？
我从小就承受着那些，我对谁说了？
我跟谁倾诉的了？
又有谁能真真正正的理解我？
这世界上没有感同身受这件事情，以前你们压根不知道我到底是怎么想的，又从来没有人关心过我的心灵是否会遭受怎样的创伤。
我在心里思索了好几个反驳的版本，想要说给我的母亲听。
那天正好是夜里3:00。
我想这世界上大部分人都已经入睡了，但我睡不着，我在信息搜索了半个小时之后，只简简单单的回了她一句。
我陪你聊聊吧。
别伤心了。
除此以外，我什么话都没有说。
我既没有说你小时候也是这般的对我，也没有说你该自己去承受那么多，我告诉她，我们都在，您不用那么觉得，什么事儿都会过去的。
我是有多大的能耐，能在这个岁数已经学会去安慰其他人？
我不知道我怎么想的，我更不知道她会怎么想，我不知道她能不能在其中稍微的反思一下当年的我是否也有这样的困局，是否也会因为一件很小很小的事情觉得委屈，那些委屈的导火索一直延续到现在，我似乎从来就没有祈求过她能为我想想。
在家庭关系上，她一直都是最自私的存在。
子女们时至今日能做到什么样子，全然不在她考虑的范围之内，过好这一生，是她真正会想的事情。
我到现在都还能记得去年过年的时候，那时候我没有回家，一个人待在外地做志愿活动。
我的姐姐在深夜给我发了长长的一段话，上面的内容是这样的：
我小的时候很喜欢妈妈，我那时候觉得她很好，很伟大，但是现在我真的好害怕，我一点也不喜欢她，我很害怕我会变成她的那样......
其实我能看出来，姐姐害怕的并不是我们的家庭情况，而是母亲的性格。
成长到这么些年岁，我终于知道我那一生懦弱是遗传的谁。
家庭关系在潜移默化的条件下，让我变得自卑不堪，
…。。