去到厨房，打开冰箱的门，拿出一罐冰镇的啤酒。
起开后仰头喝了一大口，气泡冲击着我的喉咙，有种自虐的快感。
讲真，我并不觉得这东西好喝，但我还是想喝，因为每天只要睁开眼睛，我就要戴上一副积极乐观的面具，不知疲倦的朝前冲，没资格喊累，更没资格怕疼。
可最近几个月，我总有一种深深的无力感，很多的困惑，很多的迷茫，明明接了雷却打不出去，明明去了平县却找不到母耗子，明明看到了苦难却没办法彻底扭转局面。
维持。
一直都在维持，维持着生计，维持着凑合活。
哥哥们都说慢慢来，我也是这么对自己说的，但我知道，时间不会等我。
满目山河，爱而不得。
我不明白，为什么我越花钱越痛苦，像是走上了一条自己最痛恨的路。
书里说，金钱关难过，穷人会想着，等我有钱了要如何如何，貌似花钱是世间最简单的事情，等真正有钱的时候，却未必能做到事事慷慨。
为什么呢？
因为赚来的不容易，
又怎能轻易地挥金如土，并且内心超然？
把钱花到福利院上面，花到小真他们身上，哪怕周围人不理解，我其实还算好受。
至少我不会在心里唾弃自己。
但是买完好端端的东西去祸害，却是最令我憋屈的行径。
我总会想起爸爸，他为了赚点钱起早贪黑的去干活，砌墙抹灰的营生，衣服没一件是干净的。
夏天他敞怀穿个破旧的迷彩服，里面是个露着窟窿眼的跨栏背心，蹲在墙根他一边抽着烟，一边数着挣来的百八十，东家请他喝汽水，他假装喝了，实则灌到他自己的水壶里，拿回来给我喝。
我喝的时候只剩甜味，汽儿都散光了。
爸爸还笑着说，「好喝吧，这是健立宝，小卖店里最贵的汽水。」
我让他也尝尝，他说在东家干活时都喝腻歪了，一边洗脸一边笑着道，「三儿，爸吃好东西的时候还在后头呢，等你和你姐将来有大出息了，爸就享福啦！」
洗完脸我帮他去倒水，就见他洗完脸的水都是浑的，仿佛是肥皂混入了泥浆。
在这种环境下长大的我，又如何能做到心安理得的败家呢？
没办法，我只能拼命地去为自己的行为找各种借口。
我败的不是家，只是在给败气喂药，眼下我融合败气只不
…。。