给我站着。
我谈恋爱，被嫌弃，我一点幸福的感觉都找不到。没有幸福的人，就不再知道什么叫做感恩，我开始恨，开始麻醉自己。
吸毒以后，在药物的作用下，我悲观厌世的态度越来越明显，性格也越来越暴躁，我根本不想再控制自己什么。我过的不好，我要让他们所有人都亲眼看着，我过的不好。
而这些，其实本不是他们造成的，但我不知道为什么，我好像在用糟蹋自己这件事情，来惩罚他们。
偶尔会有理智，会反省，依然只是一闪而过。大多数时候，我都被消极的心态影响着，我破罐子破摔，只想让自己心里，稍微舒服一点是一点，痛快一天是一天，死不死的，对我来说都不重要了。
其实那时候，我大概就不已经不爱黎华了。我连自己都不爱了，还爱谁呢，我就是一滩烂泥，一个行尸走肉，不肯入土，还非要恶心着所有人。
只有在戒毒的那几天，黎华才能天天陪在我身边。他鼓励我，让我坚强一些，有意志一些，他说他在陪我，他会一直陪到我好起来。
难道真的只有这样，我才能把他留在自己身边么？所以我甚至不是真的想戒，我希望它戒得慢一点儿，再慢一点儿，我甚至希望，一直到我死，它都没真的戒掉，然后用这种方法栓住黎华。
我什么也没有了，连干妈最初我对的那种真心的喜欢，其实也没有了，最好的朋友也失去了。我只想能抓住一点是一点，我以为这样就是在对自己好一点。
那时候，我大约就是个疯子吧，遭人嫌弃，又甩不开的疯子。
喝多了，我去找优优，我是想去找她忏悔的，有时候喝多了，脑子会比平常更清醒啊。我没想到，我忏悔我可怜，但我的本意，其实并不是要打动优优，让她为我做什么。
可是优优累了，因为我的存在，她太累太累了。
黎华和干妈带我出国，在一个风景特别美的伦敦小镇，这里有个小教堂，我们就住在教堂附近，黎华妈妈经常带我去教堂，我们三个也会并肩坐在长椅上，闭目合手做祷告。
心，才渐渐跟着平静下来。
我看着身边这个闭着眼睛专注的男人，他面容平静，内心大约也很平静。我心中重新燃起了爱火，可我又知道，他对我来说，仿佛一座冰山，我根本就没办法靠近。
我想给自己最后一次机会，求他许诺我一场婚礼。他答应了，在筹办的时候，很多事情都搞得像模像样，我想就靠这些回忆，这么走下去吧，
…。。